Uno dei grandi lasciti della rivoluzione industriale è l'interpretare in termini di macchine industriali cose che non hanno nulla a che vedere con le suddette macchine industriali. Un esempio su tutti è la rabbia: l'idea è che la rabbia sia come la pressione che si accumula in un pistone, e che sfogandola, magari strillando o prendendo a pugni cose, e magicamente, trac! Torna la serenità. Che meraviglia, eh amici? Tutto molto semplice, no? Ma nonostante io sia nato e cresciuto nei dintorni della cosiddetta "Motor valley", in cui uno dei requisiti sine qua non per essere un vero uomo era quello di fare crema nei pantaloni per le automobili, possibilmente dicendo "MMMMEEEEEEEE CHE FERRO", la mente umana non funziona così! Nemmeno con le elettriche, no.

Insomma, questa fallace credenza ha fatto sì che nel forlivese un paio di sedicenti "imprenditori" facesse un moderato quantitativo di soldi con l'invenzione delle cosiddette "camere della rabbia", uno stanzino pieno di mobili vecchi da spaccare con una mazza da baseball. Funzionava? Chissenefrega, pagavano! E avendo pagato non potevano certo dire che non servisse a nulla, no? E poi era la cosa di moda quindi andava fatta! C'è proprio gente a cui piace farsi inculare, oh. 

Un'altra agghiacciante interpretazione della dinamica della pressione applicata alla fisiologia umana, non tanto dissimile dalla teoria degli umori degli antichi greci, me l'aveva raccontata un mio compagno di scuola al liceo. Lui viveva molto male il fatto che a 16 anni fosse ancora "signorino" (diciamocelo, lo ero pure io: e per quanto la cosa mi intristisse comunque non la vivevo male come lui). Non lo aiutava il fatto che il padre gli chiedesse in continuazione quando avrebbe finalmente trovato da chiavare, e arrivò a dirgli che la sua acne giovanile era dovuta al fatto che non si sfogava abbastanza sessualmente. Insomma, non eiaculava. Che la teoria fosse una stronzata lo sapeva benissimo pure lui, tant'è che mi diceva "con tutte le seghe che mi faccio dovrei avere la pelle di una pesca nettarina" per poi aggiungere "secondo quel coglione di mio padre se mi schiaccio il brufolo nella fregna di una ragazza la metto incinta". Sì, c'era una vena poetica in tutto questo. Sì, era per me abbastanza cringe anche allora. E soprattutto, devo dire che ero quasi contento che le uniche interazioni che avessi al tempo con mio padre era quando tornava a casa tardi mezzo addormentato e pieno di cortisone per la schiena a pezzi, e si esprimeva a monosillabi.

Ho divagato? Ho divagato. Insomma, quello che voglio dire è che le nostre reti neurali a forza di ripetere certi pattern prendono la forma che ci porta a ripeterli sempre più automaticamente, un po' come un fiume che si scava il letto, no? Quindi no, cari amici, quello che voglio dire è che esistono modi per farsi passare la rabbia e "sfogarla" non è uno di questi. Certo, nel mondo dei videogiochi è tutto più semplificato, e alla fine tirando un calcio a un "Pig Cop" non ci sfasciamo di certo la caviglia, né abbiamo possibili conseguenze legali, e insomma questa fantasia di potenza ha un senso come svago, ma fine così. 

Il videogioco che voglio proporvi per primo oggi è una fantasia di potenza del genere, ma onestamente non è nato come sfogatoio, sarebbe particolarmente ipocrita da parte mia, ma come è noto rimangiarmi le parole non mi causa particolari indigestioni. In realtà questo gioco è nato da un sogno che avevo fatto da bambino. 

Siccome ero così fissato con il PC che lo sognavo anche di notte, avevo sognato che il mio migliore amico di quando ero alle elementari aveva acquistato un nuovo modello di computer chiamato "OLIV 1", che alla fine era una specie di Olivetti PC-1 che come tutti voi ben saprete, aveva come scheda grafica solo la CGA a 4 colori, cosa che era particolarmente deludente visto che c'erano già in giro schede grafiche che di colori ne vantavano ben duecentoecinquantasei--- (256,00#####). Io non lo sapevo, ma al tempo l'eccellenza di Ivrea era già in fase nettamente calante, ormai incaponita da quel brutto concetto che è il sedersi sugli allori, il non mettersi più in gioco, l'eccessiva cautela, la rinuncia ai rischi, e via stronzeggiando. Se avessi avuto un euro ogni volta che ho sentito dire "We need to be careful" nel mio attuale lavoro, non dico che farei il bagno nei soldi come Cilindro Alessandro Raffaello Schizogene De' Paperoni detto "Il Vecchio Cilindro", ma 3 o 4 maiali di terracotta li avrei riempiti. Ci avevate il centro di ricerca a Cupertino, cazzo! E vi siete ridotti a mettere le etichette sugli Acorn BBC! Potevamo essere padroni del mondo, cazzo! 

Sto di nuovo divagando, eh, lo so lo so, lo so bene, lo so. Sta di fatto che nel sogno, questo Oliv-1 aveva un simulatore di rissa medievale, in CGA, con gli omini che parevano quelli di Temple of Apshai Trilogy (non linko il mio vecchio blog per scelta editoriale, confido nella vostra capacità) che si prendevano a spadate. E io nel sogno dicevo "Beh? E il sonoro?" (Ero stronzo anche nella dimensione onirica, sì), e il mio amico tirava su dal monitor del suo computer una maniglia non dissimile a quella con cui potevamo trasportare il nostro tv color della Metz, e nella fessura ci infilava una musicassetta, e allora partivano i rumori delle spade che cozzavano e delle varie frattaglie che venivano separate dal resto del corpo (in 4 colori a 320x200). Bello, e infatti mi pareva giusto fare una cosa del genere. Chiaro che come esperimento sull'AI era un po' troppo lungimirante farlo il più uguale possibile: non dico che questo è il primo gioco che ho fatto con l'AI (ovviamente l'algoritmo che calcola l'ordine con cui pubblico le mie creazioni è il solito "a cazzo di cane") ma resta sempre il fatto che l'AI ha sempre numerosi problemi a creare sprite-sheet animati. Bisogna andare molto per tentativi, e spesso e volentieri le dimensioni sono un po' approssimate, e quindi bisogna mettercisi a mano, cosa che diventa pesante.

Un pelo meglio va quando chiedi di disegnare personaggi in vettoriale, qualcosa di vagamente antropomorfo c'è, ed è più probabile che venga animato in maniera accettabile. Ora, nel nostro caso l'animazione c'è ed è solida, ma vedrete che gli omini sono molto più stilizzati di quelli di Temple of Apshai. Però l'azione c'è, e sberle si sentono forte, è un simulatore di rissa in CGA ed è un discreto time-waster.

Per lo sviluppo ho usato principalmente Gemini, ho come l'impressione che quando chiedi di fare un gioco con grafica retrò-pixelata Gemini faccia le cose più pulite, anche se ha la fastidiosa tendenza di mettere un po' troppo effetto neon: ma devo dire che apprezzo molto l'effetto prospettico, specie in movimento.

La trama è essenziale come deve essere per un giochino di questa caratura: da un portale dimensionale escono degli stronzi che vanno a strizzare i coglioni al nostro protagonista dicendo "Eh! Ti sei mosso! Paga il caffè!". Questa cosa non viene dal fatto che ci fosse qualcuno che lo faceva a me e proietto su questo gioco la mia fantasia di rivalsa, sia chiaro. È una battuta che ai tempi dell'università il mio sodale Genuflesso ed io attribuivamo al gruppo di nerd (un paio di professori e qualche assistente) del dipartimento di informatica di ingegneria, che si facevano gli scherzetti idioti ridendo con grugniti suinicoli. Poi oh, da costoro avevo preso 30 e lode e 30. Quindi si può dire che la presa in giro era bonaria. Poi che uno di questi fosse un ultrà di Java della sun microsystem al punto che era come se ci strizzasse le palle dicendo "Eh, ma in C++ devi usare i puntatori, in Java no!" allora una martellata gliel'avremmo tirata volentieri. Ma con tanto affetto, come disse Jodorowsky quando millantava di aver metaforicamente stuprato "Dune" di Frank Herbert. Come sono arrivato a questo punto? Non lo so.

A questo punto che altro dire? Non molto. Non sperate di finire il gioco, perché da bravo trastullo old-style va avanti finché non venite sopraffatti, non ci sono bonus, non ci sono high scores. Però le botte si sentono e non è la cosa peggiore che abbia fatto. De gustibus, lo so.